Meine Tochter hat in den letzten Monaten ja echte Probleme mit ihrem Vater. Er ist sauer, weil sie sich manchmal zu kurzfristig bei ihm meldete, um den ohnehin damals feststehenden Papa-Dienstag zu bestätigen. Oft genug, hat er ihn abgesagt, wenn sie erst montags fragte, ob er dienstags Zeit habe. Jedesmal war es für sie schon wie ein Schlag ins Gesicht. Vor allem, wenn seine Begründungen dafür eher dürftig und fadenscheinig waren.
Seit kurz vor den Sommerferien haben die beiden sich nun nicht mehr gesehen. J. hat zwischendurch versucht, den Faden wieder aufzunehmen. Aber er macht ihr jedes Mal Angst und ermutigt sie nicht gerade, sich einem gemeinsamen Gespräch zu stellen.

Gestern hatte er Geburtstag. J. hat sich hingesetzt, ihm einen lieben Brief geschrieben, ihm zum Geburtstag gratuliert und geschrieben, dass sie bedauert, dass sie sich gerade nicht verstehen und dass sie mit ihm reden will und sich in den nächsten Tagen telefonisch bei ihm melden wird. Sie hatte ursprünglich geplant, den Brief einfach in den Briefkasten zu werfen und wieder zu gehen. Statt dessen hat sie Mut gefasst und geklingelt.
Mit hasserfülltem Blick öffnete er ihr die Tür. Sie stammelte irgendetwas, drückte ihm den Brief in die Hand, den er aber auch keines Blickes würdigte. Dann kam seine Freundin nach Hause und rette die Situation ein kleines bisschen und bot J. die Gelegenheit zur Flucht.

Heulend kam sie zuhause an, schloss sich in ihrem Zimmer ein und weinte. Ich brauchte eine halbe Stunde, sie davon zu überzeugen mir doch bitte die Tür aufzumachen und mir zu erzählen, was passiert war.
"Er hasst mich! Er wollte mich nie haben! Ich wünschte, Du wärst nie mit ihm zusammen gekommen! Warum ist er so zu mir? Er weiß, dass Opa gerade gestorben ist und dass es mir nicht gut geht!"

Ich habe versucht ihr klar zu machen, dass nicht sie das Problem ist. Dass allein er sich falsch verhält und dass ihr Glück nicht von ihrem Vater abhängig ist und nicht sein darf. Natürlich geht es ihr dennoch leider sehr schlecht.

Wie kann ein Vater so grausam sein? Wie kann er jemanden so verletzen, der mit einem Friedensangebot vor seiner Tür steht? Wie kann ein Mensch sich so wichtig nehmen, ständig von anderen Menschen zu erwarten, dass sie vor ihm kriechen? Wie kann er so oft in Folge auf einen ohnehin schon labilen Menschen eintreten?

Ich muss mich heute sehr zusammen reißen, ihm nicht irgendwelche Hass-SMS zu schicken.

Tun Sie es nicht (mit der SMS). Das verbessert die Situation ja nicht.
Ich bin immer wieder verwundert, wie manchen Erwachsene mit Ihren eigenen Kindern umgehen. Sowas tut mir echt immer selber mit Leid.
Ich drücke die Daumen, daß Ihre Tochter sich wieder fängt.

Ich bekomme gerade eine ganze Reihe Hilfe-Schrei-SMS von J, die völlig verzweifelt in der Schule sitzt, die sagt, dass sie gleich wahnsinnig wird.

Ich würde am liebsten sofort hin fahren und sie beruhigend in den Arm nehmen. Leider habe ich hier dringend zu tun. Ich offe aber, heute Mittag sehr zeitig Feierabend machen zu können. Und ich überlege, was ich ihr heute Gutes tun kann...

Schlimm...

Und wie bewundernswert, was sie mit diesem Brief getan hat! Ich hoffe, sie kann unter der Enttäuschung spüren, wie mutig das war und wichtig für sie selbst, dass sie ihm klipp und klar seine Verantwortung zurückgegeben hat. (Und ich hoffe, sie hasst sich jetzt nicht für die Zuneigung zu diesem Vater, der sie offenbar nicht zu schätzen weiß.)

Früher, zu Hause, als Jugendliche, habe ich mich auch oft so verhalten wie der Vater ihrer Tochter. Meine jüngeren Schwestern haben mich geliebt und bewundert und wollten Aufmerksamkeit, Liebe, Spielen, ins-Bett-gerbacht-werden usw. von mir.
Wenn dann so ein kleines Mädchen vor mir stand, vielleicht mit einem Spielzeug in der Hand und mich anlächelte - einerseits hoffnungsvoll, andererseits ängstlich, weil nie klar war, wie ich reagierte, dann habe ich sie so oft grob zurückgewiesen, provoziert, verletzt, bis sie weinen. Ich konnte nicht anders, ich hätte mir nichts mehr als einen liebevollen Umgang gewünscht, ich wollte eigentlich die großartige große Schwester sein, aber es ging nicht.
Weil ich doch selber so allein war, weil sich niemand um mich gekümmert hatte, weil der Schmerz zu groß war den ich fühlte, wenn so ein kleines Mädchen zu mir wollte und ich war selber so klein, dass ich nur anderen Schmerzen zufügen konnte. Den Schmerz also abgeben. Das lief alles völlig unbewusst ab. Hätte man mich darauf aufmerksam gemacht, was ich da tue, ich hätte alles von mir gewiesen, wäre noch aggressiver geworden, hätte angefangen um mich zu schlagen - und habe es auch.

Mir gings nie gut damit. Wenn ich meine Schwestern zurückgewiesen hatte, fühlte ich mich noch elender. Aber ich hatte Angst, dass sie mir über den Kopf wachsen, dass sie keinen Respekt mehr vor mir haben, wenn ich sie nicht ständig in Angst, ob sie Zuwendung bekommen oder nicht, schweben lasse. Ich habe, wie so viele, Liebe mit Respekt verwechselt. Je größer meine Schwestern wurden, desto mehr Energie (also mehr Gewalt), musste ich gegen sie aufbringen, weil sie doch immer eigenständiger wurden, immer selbstbewusster, mich immer mehr in Frage stellten.

Auch später, in Beziehungen, bin ich oft mit meinen Lieben so umgegangen, dann allerdings subtiler, so dass man einem nichts nachweisen kann. Dass ich damit Macht ausübe, war mir nur dunkel bewusst. Erst nach einer Reihe von Therapien bin ich reifer geworden, konnte diese kleine weinende Kind in mir trösten, und kann jetzt die Einsamkeit und Verletztheit von mir selber erkennen, die mich so handeln liess. Es ist auch eine Art Schutzmauer.

Mir hat, und hätte auch früher, geholfen, wenn man dieses Spiel nicht mitspielt. Wenn man mir zu verstehen gibt, dass man mich zwar liebt, aber so einen Umgang nicht mit sich machen lässt. Also wenn meine Schwestern stärker gewesen wären, als ich es war. Mein jetziger Partner lässt es nicht zu, dass ich, wenns mir gerade dreckig geht und ich mich ganz klein fühle, mit ihm so umgehe. Er kann es mir in solchen Situationen freundlich mitteilen und mir gehts dann sofort besser.

Hoffe, ich bin Ihnen nicht zu nahe getreten damit. Und ich verurteile trotz allem das Verhalten dieses Mannes - ein Erwachsener sollte soviel Bewusstsein aufbringen, sein Handeln zu durchschauen. Vielleicht ist der Schmerz in ihm so übermächtig, dass er nicht hinschauen kann.

Als Außenstehender kann man natürlich nur den Kopf schütteln, andererseits hat wahrscheinlich auch jeder schon solche Muster, Kälte, Demütigungen in den eigenen Familien und Beziehungen erlebt oder beobachtet. Menschen, die einen unentwegt hinhalten, Situationen, in denen man selbst auf stur schaltet. Mit 14 muß man sowas aber nicht verstehen sollen. Und eigentlich auch nicht wollen, aber das ist leicht gesagt. Schade, das alles.

Ganz ehrlich, ich finde das mit dem Brief und dem persönlichen Vorbeibringen sehr bewundernswert und Du kannst stolz auf J. sein!
Das wird ihr zwar momentan nicht helfen (und das kann ich auch gut nachvollziehen) aber sie hat sich wie eine Erwachsene in dieser Situation verhalten. Ganz im Gegenteil zu ihrem Vater. Dass er sie hasst, glaube ich trotzdem nicht. Vielleicht kann er einfach nicht mit der Situation umgehen und macht daher alles falsch...

es ist unbegreiflich. wie kann man sein kind so behandeln? sein kind!

und was ihm vielleicht nicht klar ist, ich aber mit grosser ueberzeugung sagen kann, ist folgendes: irgendwann ist der erzeuger-bonus verspielt. irgendwann ist das kind naemlich selber so weit einzusehen, dass jemand nicht automatisch geliebt werden muss, nur weil jemand eine gewisse funktion/beziehung hat. man liebt seine eltern nicht automatisch, weil sie die eltern sind. zumindest irgendwann nicht mehr. und was man dann einsehen muss, ist, dass das auch voellig in ordnung ist. aber dafuer ist sie noch zu jung... das kommt noch.

Was haben Sie für eine mutige Tochter! Diesen Mut habe ich nie aufbringen können.
Ich habe da eine ähnliche verkorkste Beziehung zu meinem Vater. Und mittlerweile bin ich 22.
Von Außenstehenden kommt oft der Rat "Brich doch den Kontakt ab". Wir haben das allerdings schon durch und hatten 2 Jahre Funkstille. Es war noch viel schlimmer und ich habe sehr gelitten.
Ich war auch nie abhängig von meinem Vater. Zumindest nicht finanziell oder lebensorganisatorisch. Dennoch machte/macht es mir zu schaffen.
Es ist sehr schade, dass Ihre Tochter bei sich die Schuld sucht. Geben Sie ihr in solchen Situationen ein paar seelische Streicheleinheiten & hören Sie zu, mehr können Sie kaum tun.