Nein, ich kann einfach nicht mehr die Diplomatische sein. Die Geschichte ist schon zu lang und ich habe es in der Vergangenheit zu oft durchgehen lassen, dass er seine Egotripps auslebt und seine Tochter zum Spielball macht. Mal ist er eine Zeit lang der Vater, den sie immerhin einmal die Woche besuchen darf. Dann steht sie aber trotzdem oft 30 Minuten vor seiner Tür, bevor er auch mal zuhause eintrifft. Kein Anruf, keine SMS kündigt seine Verspätung an.
Nun hat sie ihn vor den Sommerferien 2 Mal vergessen. Nicht gut, aber teenieesk eben. Nun bestraft er sie, indem er sie nicht mehr sehen will. Seit 4 Monaten! Und wenn er kommuniziert, dann nur via SMS. Und dann kommen solch bescheuerten Sätze wie Vorsicht Fräulein, Du bewegst Dich auf dünnem Eis, wenn sie fragt, ob er bald mal wieder Zeit für sie hat.

Im Augenblick bin ich extrem wütend. Ich würde am liebsten zu ihm fahren und ihn so lange anschreien, bis ihm die Ohren bluten.
Also habe ich vor einigen Tagen begonnen, Kontakt aufzunehmen.

Ich: Versuchter Anruf bei ihm. Keiner nimmt ab. Kein AB.

Ich: 2 Std. später erneuter Versuch. Gleiches Ergebnis.

Ich: 2-3 Tage später wieder angerufen. Keiner nimmt ab, trotz Uhrzeit, wo er meist zuhause ist.

Ich gestern: Letzter Versuch, ihn zu erreichen. Kein Erfolg. Und ich weiß, dass er unsere Nummer auf dem Display sehen kann.

Ich: Schreibe SMS: Was ist eigentlich bei Euch los? Schlimm, es gibt keinen Menschen, der J. so oft verletzt hat, wie Du. Wann wirst Du erwachsen?

Er: (SMS) Ich bin gerne bereit, mich mal mit Dir zu treffen und darüber zu reden. Den Ton, den Du hier anschlägst, halte ich allerdings für unpassend.

Ich: (SMS) Was wann unpassend ist, können wir dann auch gerne klären. Mach einen Terminvorschlag. Du bist ja anscheinend ausgebuchter als ich.

Er: (SMS) "Was wann unpassend ist, können wir dann gerne klären" - auch mit dieser Aussage bist Du weit über das Ziel hinausgeschossen. Und das ist für mich keine Grundlage für ein konstruktives Gespräch. Ich frage mich, warum Du Dich jetzt plötzlich einmischst. Bis jetzt hat Dich das auch nicht sonderlich interessiert. Es bleibt eine Sache zwischen J. und mir.

Ich: (SMS) Ich mische mich ein, weil Du unsere Tochter verletzt. Seit Jahren - wieder und wieder. Immer wieder hat SIE mich davon abgehalten, mich einzumischen, weil sie Angst hatte, Dich zu verlieren. Daß ich mich diesmal einschalte, weiß sie nicht. Ich sehe sie hier seit Wochen leiden. Irgendwann muss mal Schluß sein. Du erwartest zu viel von einer 15jährigen.

Er: >Stille<

Ich wünschte, ich hätte nach der Trennung jeden Kontakt unterbunden. Dann wäre meine Tochter heute sicher eine stabilere, selbstbewusstere, junge Frau. Es bricht mir heute noch das Herz, wenn ich daran denke, wie sie als 7jährige sagte: Mama, ich habe doch gar keinen richtigen Vater.

1. Abgesehen davon scheint DEIN Interesse an einem konstruktiven Gespräch ja extrem gering zu sein. Sonst hättest Du nach J's letzter SMS nicht so verletztend reagiert und wärst schon vorher mal auf SIE zugegangen.

2. Info: Mach nur weiter so. Bald gibt es kein "zwischen Dir und ihr" mehr. In einigen Punkten ist J. ganz ihr Vater und irgendwann ist der Ofen aus.

Ich kann gut verstehen, dass man sich da als Mama einmischt. Es tut sicher weh, miterleben zu müssen, wie verletzt und enttäuscht die Tochter ist.

Und dann kommen solch bescheuerten Sätze wie Vorsicht Fräulein, Du bewegst Dich auf dünnem Eis, wenn sie fragt, ob er bald mal wieder Zeit für sie hat.

Das versteh ich gar nicht. Was ist an der Frage nach einem Treffen denn so schlimm? Heißt das, J. muss sich grundsätzlich vor einem Besuch bei ihrem Vater anmelden? Sie kann nicht vorbei gehen, wenn ihr danach ist?

Ich wünschte, ich hätte nach der Trennung jeden Kontakt unterbunden. Dann wäre meine Tochter heute sicher eine stabilere, selbstbewusstere, junge Frau

Die Auseinandersetzung mit der Herkunft gehört zum Leben dazu - auch wenn sie so schmerzhaft ist. Wer ist schon mit 15 Jahren selbstbewusst und stabil. Ich war es nicht. Das wird noch, ganz bestimmt. Und unterschätzen Sie bitte nicht Ihren mütterlichen Einfluss. :)

Oh Mann, sowas ist echt der größte Scheiß (<- Sorry!).
Ich kann Sie da sehr gut verstehen, weil ich sowas auch mal ahutnah mitbekommen habe. Letztlich werden Sie es nicht wirklich ändern können, soviel Sie sich auch bemühen. Letztlich wird J. darüber hinwegkommen müssen auch wenn es schmerzt. Der große Verlierer ist dann deren Vater, weil sowas ein Kind, egal wie alt nicht vergisst und vergeben kann.
Ich wünsche trotzdem alles Gute bei der Geschichte.

es tut mir unglaublich weh, das zu lesen (gerade selber dick und halb in trennung und halb nicht, aber immerhin mit option).

falls sie es wissen wollen: ich finde, sie haben das trotzdem richtig gemacht. und wenn die tochter nur etwas mehr von ihnen als von ihm hat, dann wird sie daran wachsen. sie sind da, das ist das wichtigste! mag sein, das hört sich sehr pathetisch und auch irgendwie oberflächlich an. ich meine, dass kinder unbedingt beide eltern "kennen" sollen, auch wenn das manchmal irre hart ist und weh tut.

Ich finde, Sie haben absolut recht. Damit, dass Sie sich aufregen, und damit, dass Sie sich einmischen.

Zwei Dinge dennoch (bitte nicht angegegriffen fühlen, ich möchte nur wiedergeben, was mir als Außenstehendem aufgefallen ist): Gleich mit Ihrer ersten SMS haben Sie einen Boxring aufgemacht, in den er offenbar (nur zu gerne?) gestiegen ist, und da geht es gar nicht mehr um das Wohl Ihrer Tochter, sondern Ihren persönlichen Streit: Schlimm, es gibt keinen Menschen, der J. so oft verletzt hat, wie Du. Wann wirst Du erwachsen?. Also, selbst wenn ich ein schlechtes Gewissen hätte — spätestens mit der Pauschalabwertung unreif (die vermutlich zudem einen ganzen Koffer an alten Wutthemen öffnet), würde ich nicht mehr mit irgendetwas Konstruktivem antworten.

Glauben Sie, man könnte ihn mit einem positiven Appell erreichen? Einen, der ihn daran erinnert, dass er sich gerade selbst eine tolle Zeit mit seiner tollen Tochter verbaut, womöglich auf länger? Die ihm zeigt, dass er auch in ganz positiver Weise gebraucht wird, etwas zum Glück seiner Tochter beiträgt?

(Und das ist der zweite Punkt, in dem ich widersprechen würde. Auch wenn es immer wieder Probleme gibt, ich bin davon überzeugt, dass Kontaktabbruch zwar einen weniger sichtbaren, aber verheerenderen Schmerz hinterlässt.)

Und: Ja, SMS-Kommunikation ist teuflisch.

Ich spreche jetzt mal aus der Sicht einer Tochter, die in einer ähnlichen Situation war. Meine Mutter hat auch immer wieder mit positiven Methoden daran gearbeitet, dass mein Vater begreift, was er alles verpaßt. Aber alle gut gemeinten Aktionen sind immer nach hinten losgegangen, und zwar, weil mein Vater schlicht nicht in der Lage war zwischen mir und meiner Mutter zu differenzieren und ihr dann grundsätzlich unterstellte, mich zu instrumentalisieren, was lächerlich ist. "Normalisiert" hat sich die Situation erst, als ich aus dem Haus und er erwachsener war. Aber bis heute ist es ein oberflächliches Verhältnis, das nie den Status einer Familie haben wird. Er hat es verpaßt, diese Bindung herzustellen. Aber erzwingen kann man es nicht.
Letztlich war die fast zehnjährige Kontaktpause, die ICH mit 15 beschloss für mich stabilisierender als die ewigen Auseinandersetzungen durch die Versuche meiner Mutter, es zu kitten.
Entweder, er kommt selbst dahinter oder ihre Tochter wird ihre Konsequenzen daraus ziehen. So schwer es fällt, davor beschützen können Sie sie nicht.