Die Messe zur Beerdigung meines Vaters war der schlimmste Teil des Tages. Mein Vater war ein sehr gläubiger Christ und besuchte am liebsten Kindermessen. Er liebte es die moderneren Kirchlieder mitzusingen. Aus diesem Grunde hatten meine Mutter und ich in erster Linie auch diese Lieder ausgesucht. Um Irritationen vorzubeugen, erklärte der Pastor dies am Anfang des Gottesdienstes.

Der Pastor war ein guter Freund meines Vaters. Meine Eltern waren immer für den Pastor da und dieser wusste, dass er den beiden alles erzählen konnte, was ihn persönlich bedrückte, ohne dass es in der Gemeinde seine Runde machen würde. Dies und einige Anekdoten erzählte der Pastor mit Tränen in den Augen und alle spürten die enge, persönliche Bindung zwischen den beiden. Ich selbst stellte zwischenduch bewusst auf Durchzug und hörte nicht zu. Sonst wäre ich nicht in der Lage gewesen, meine Fürbitte zu lesen. J. konnte ihre schon nicht lesen, denn ihr ging es beim Anblick des Sarges ganz ganz schlecht. Sie hätte keinen Ton raus bekommen.

Am Ende der Messe spielte der Organist Toccata und Fuge von Bach. Leider hatten wir keine Zeit in Ruhe sitzen zu bleiben und es genießen zu können. Dabei hätte gerade das meinem Vater extrem gut gefallen.



Vor der Kirche wollten ganz viele mir und dem Rest der Familie kondulieren. Es war kaum zu ertragen. Gleichzeitig freute ich mich über ein paar der Anwesenden, weil ich mit ihrem Erscheinen nicht gerechnet hätte. So hart es war, es tat gut, sie zu sehen. Dennoch musste ich unterbrechen. Ich musste noch die Beisetzung auf dem Friedhof durchstehen und ich hatte eh schon wackelige Beine.

Auf dem Friedhof waren noch mehr Menschen, als in der Messe. Mich nahmen Menschen in den Arm, die ich noch nie in meinem Leben gesehen hatte. Ich bekam Beileidsbekundungen von Menschen, deren Gesicht ich zwar schon gesehen hatte, mit denen ich aber sonst nie was zu tun hatte.
Ein Mann nahm mich liebevoll in den Arm und drückte mir einen dicken Kuß auf die Wange. Er schaute mich intensiv an und ich dachte: Wer is'n das? Später stellte sich heraus, es war der Sohn des Bruders meiner Großmutter.
Zu den gefühlten 500 Menschen, die da auf dem Friedhof waren, kam natürlich noch die ganze Verwandtschaft, die ich nie so geballt auf einem Fleck erlebt habe. Mein Cousin aus Berlin, der andere aus Hamburg, die Cousine aus Bamberg, die Tante mit Ehemann aus München und natürlich alle anderen, die hier in der Region geblieben sind. Fast alle waren da. Und alle haben mit gelitten.

Später im Café wurden alte und neue Geschichten erzählt. Ich erfuhr, warum einer meiner Cousins nicht anwesend war. Er ist dieses Jahr gestorben. Er war psychisch krank, hatte Diabetes, ernährte sich aber ohne Rücksicht darauf. Da er aber auch sein komplettes soziales Netzwerk zum Teufel gejagt hatte, fand man ihn erst 5 Wochen nach seinem Tod in seiner völlig verwahrlosten Wohnung.
Sein Bruder hingegen, der Cousin aus Berlin, ist vor 2 Wochen zum Professor für Physik ernannt worden. Die Hände meines Bruders zitterten verdächtig, der er hielt durch und trank keinen Alkohol. Er sagte aber auch kein Wort. Er konnte nicht. Meine Schwester ist gar nicht erst mit ins Café gekommen. Ihr war das alles zu viel. Die Tante hat 'ne neue Hüfte und eine Freundin meiner Mutter gab mir ihre Telefonnummer. Ich soll mich jederzeit melden, wenn meine Mutter oder ich Unterstützung brauchen - meine Mutter würde ja nie was sagen, dann müsse ich das eben übernehmen.

Zum Abschied wurde ich wieder vielfach gedrückt und mindestens die Hälfte der Leute mahnte mich, gut auf meine Mutter aufzupassen - ich sei die einzige echte Stütze, die sie habe.

Im Anschluß fuhr J. sich bei einem Freund ausheulen. G, mein Bruder, der Cousin aus Berlin und ich sind dann noch zu meiner Mutter gefahren. Dort guckten wir Bilder und haben den Tag Revue passieren lassen.

Nun kann langsam bitte wieder Ruhe einkehren.

Nach den letzten turbulenten Tagen bin ich gerade mal für eine Stunde allein. Und es fühlt sich komisch und leer an. Ich wollte es so und kann jetzt nichts mit mir anfangen. Dabei weiß ich, dass es jetzt wichtig für mich ist, mal wieder zur Ruhe zu kommen und nicht in wilden Aktionismus zu verfallen, der meine Trauer nur überdecken und wahrscheinlich nur verlängern würde.
Ich bin normalerweise gern allein und genieße es. Heute fühlt es sich fremd an.